只要用對技術,農民也可以成為環保救星,拯救自己的家鄉。
現在,搭高鐵經過雲林,你會在軌道兩邊看到美麗的紅高粱,不只是釀酒的原料,更是拯救高鐵免於下陷的示範農業。開始改變整個雲林產業方向是一位年輕的農民,高宗懋。
今年四十歲的高宗懋,是嘉郡兒子同學的父親,原先在北部做得風生水起的他,為了陪伴父母親,放棄了百萬的年薪,回到雲林接下爸媽的農業基礎。跟弟弟騎著重機巡田水,操作大型農耕機耕作的他,現在已經是全雲林最大面積雜糧的農耕戶。
宗懋採用環保農業,他說以前的農民也是不灑農藥不施肥,不作田間管理,效法老祖宗的自然法則。但聰明的他當然也不是漫無目的的實施,而是做過比較,不要投入過多人力肥料與農藥的環保農業,產量和收益波動不會超過五分之一。
數年前,宗懋透過土庫鎮農會協助,契作7公頃高粱,當時轉作高粱時不僅老父母反對,其他老農也都等著看笑話。但高粱在20多年前就沒有在土庫種植,在復種的過程中遇到許多困難。但在雲林土庫鄉鎮農會與金門縣農會的大力支持之下,意外發現雲林高鐵沿線農田土質、環境及氣候很適合,收成好,且漂亮的紅高粱也成為農村的新亮點。
傳統水稻在灌溉期,約兩、三天就要灌溉一次,但高粱的生長期約100天,在這100天內只需要灌溉兩次,不僅省水,也省掉抽水的電費,省時省工讓許多農民紛紛詢問跟進,能夠多賺錢又省了抽水的功夫,自然更多農民願意跟進。對很多農民來說,改變農產種植的配置,很多時候只需要有一個人願意站出來冒險示範就夠了。
雲林地層下陷嚴重,在極端氣候的現在,在上半年更是56年以來最乾旱的一年,超抽地下水的結果,就是造成每年約下陷5.5公分,引導農民種植省水的高價值作物就是一個方法,漸漸的這個做法開始看到成效,也讓雲林的環境慢慢開始改變。
高宗懋很有自信的說土庫種出來的高粱糯性很好,品質也好,釀出來的酒,酒質好,香且不辣。他笑著說,將來有機會的話應該推出金門雲林聯手救高鐵的酒,香氣跟口感一定都是獨一無二的。能讓雲林成為一個環保的示範鄉鎮,他看著嘉郡說,他覺得很驕傲,能給下一代一個更好的環境,更是做爸爸的驕傲。
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其實在二寶秦秦出生以後,我們就有考慮家中要有洗碗機的出現,但當時沒考慮太多,就是想裝櫥下式的洗碗機,訂了之後發現家裡裝不下,忍痛又把它退掉🥲
一波三折,到了最近三寶出生,疫情嚴峻,每天都在家用餐的情況下,終於入手「獨立式洗碗機」!
「不買還好,一買後悔,後悔沒有早點買」😭
跟有買洗碗機的爸媽一樣,相見很晚,除了省水省電以外,每天多了1.5個小時可以陪伴三個寶貝,即使沒有陪他們,在沙發上耍廢都覺得開心🥰
今天茜茜跟人夫謙就要來開箱「婚姻救星」德國Bosch洗碗機!
還沒跟上、還在猶豫的大家快快跟上了!
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省水 省 電 的 方法 在 波蘭Anna Youtube 的最讚貼文
來台灣這麼多年,一直很欣賞台灣人對於志工服務的熱情❤️ 常看到的志工都是已經出社會的人士,學校志工媽媽們、義交指揮人員等等每天為了協助他人都願意奉獻自己的時間,是一件令我非常感動的事💕
這次很榮幸受到水利署的邀請,有機會體驗一整天防汛志工的工作~ 從一大早拜訪水利署署長,到新竹水利署第二河川局,在新竹不同地點學習如何觀摩與通報,趁機也學到了一些日常生活省水的好方法👍
那天的行程真的好豐富,回程的路上我不小心睡著了~沒想到,原來防汛志工對社會的貢獻如此之大!防汛志工服務範圍非常廣泛,也非常重要喔!如果打個比方,防汛志工好像漫威電影中的英雄😻不論天氣好壞,每天都在巡邏檢查,防護我們的安全,也有省水教育的能力,非常令人敬佩❤️ 體驗過程全程採用錄影方式記錄,歡迎大家點進去看看😁
防汛志工團隊今年慶祝創立10週年,好像一個大家庭,大家都充滿熱情熱血,私底下相處非常有趣好玩🥰 歡迎大家踴躍報名加入防汛志工行列喔💪
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
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